lately, when i look at my bed, i've been wishing you were on it... am i going crazy?
Marcela
às
11:09 PM --
Quinta-feira, Outubro 13, 2011
now, i keep on staring at the phone...
now i stare at the cellphone, like crazy. wishing for a call or a message, whatever! read your old messages over and over again. and i just wish we could be together again. to feel you near me. to hold you tight. is that too much to ask for?! oh, the butterflies in my stomach... the silly smile from ear to ear... i hope we can be together again, really soon! ;)
Marcela
às
10:42 PM --
Quarta-feira, Maio 18, 2011
eu te amo calado como quem ouve uma sinfonia...
prefiro ter você ao meu lado, como meu amigo do que te ter longe. longe dos meus olhos. longe do meu coração. não sei como alguém é tão louco a ponto de te empurrar pra longe. te fazer mal. como? por que? quisera eu ter chegado primeiro e conquistado o seu coração. mas não foi assim. conquistei seu coração sim, mas de outra forma. e talvez seja a mais pura, verdadeira e bonita forma que eu poderia. conquistei a sua amizade. conquistei o seu coração. conquistei o direito de ser sua irmã de coração. hoje, isso me basta!
:)
Marcela
às
10:23 PM --
Quarta-feira, Janeiro 12, 2011
you know wich way to go so turn the page
uma nova atitude. uma nova visão de mundo. confiar em mim. confiar. conquistar. reconquistar. aprender. conhecer. reconhecer. desbravar. sorrir. dançar. cantar. viajar. aproveitar. viver. não apenas sobreviver.
estou tendo a chance de me recriar. de me conhecer. me reconhecer. às vezes desconheço o meu próprio reflexo no espelho. hora de tirar toda essa carapuça que venho usando há anos. ela não me serve mais.
chega. basta. eu sou muito MAIOR do que essa carapuça toda.
capacidade. sonhos. realizações. é isso.
não vou fazer pelos outros. não vou fazer para agradar, conquistar alguém fora do meu alcance. é por mim. se eu conseguir conquistar a mim mesma, vou conquistar o mundo. e é isso que eu quero. quero o MUNDO. o meu mundo.
chegou a minha vez.
vem 2011, vem com tudo!
Marcela
às
12:53 AM --
Quarta-feira, Outubro 13, 2010
minha flor serviu pra que você achasse alguém, um outro alguém que me tomou o seu amor...
impressionante. impressionante como você é capaz de cumprir com a palavra com todos menos comigo. "promessa é dívida", é o que você diz, é o que você coloca no seu nick no msn. porque você nunca cumpre o que você promete? você disse que a gente se encontraria quando eu voltasse pra minha cidade. disse que podíamos tentar. de novo. mais uma vez. depois de tantos anos. e eu acreditei. como eu pude ser tão idiota? tá, eu não tenho mais 18 anos como ela. não toco violino como ela, nem me visto como desenhos japoneses. meu interesse por computação é apenas superficial. não gosto de me mostrar na webcam, nem pra você, nem pra ninguém. não leve a mal. mas por que você teve que fazer isso de novo? pois é, de novo! já não bastava uma vez? e eu sofri tanto. porque você se dispõe a ir até santos vê-la e não pode vir aqui, na cidade ao lado da sua? por que isso? por que eu sempre caio? você só me procura quando precisa de alguém pra levantar a sua bola, o seu astral. quando é que você vai fazer isso por mim? chega! eu deveria saber que isso estava mais do que morto e enterrado. eu segui a minha vida. você seguiu a sua vida. já tive a minha chance e a desperdicei. não tenho mais como consertar isso. o que está feito, está feito. não adianta. mas eu ainda tenho tanta curiosidade em saber como teria sido a nossa história. nossa história de verdade. porque, querendo ou não, nós temos uma história. mas eu tenho uma parcela grande na culpa. se eu não tivesse sido tão idiota. não tivesse tido tanto medo há tantos anos. ao menos agora eu confessei a você que eu fugi tanto porque eu tinha medo. me livrei disso. mas também a culpa é minha, por que eu fuço tanto na vida de quem eu estou interessada?! é lógico que vou descobrir algo que eu não queira. eu sempre descubro. o que eu tenho pra dizer depois disso tudo? seja feliz. tenha uma boa vida. não me procure mais. como eu queria ter a coragem de dizer tudo isso na sua cara.
Marcela
às
6:37 PM --
Sábado, Outubro 09, 2010
this is what dreams are made of
em certos momentos da vida precisamos colocar os sonhos de lado. você não tem mais 18 anos. isso que você quer pra sua vida pode ter um resultado imediato ou pode vir apenas a longo prazo. prioridades. o mundo adulto é feito disso. as contas pra pagar. o trabalho a fazer. preciso da minha independência financeira para realizar o meu maior sonho. não quero que meus pais paguem mais coisas pra mim. pagar um curso ou outro para complementar a faculdade que eu fiz, tudo bem. mas bancar um sonho que eu mesmo não banquei quando tinha 18 anos, não dá. não é justo. não é justo com eles. mas e comigo? não é justo comigo, mas e o peso na consciência? peso na consciência por estar mais uma vez adiando um sonho. peso na consciência por saber que meus pais sabem do meu sonho, me apoiam e estão dispostos a me ajudar a realizá-lo. eu só queria poder recompensá-los por tudo isso. será que um dia eu vou conseguir um emprego melhor do que este? currículos são enviados e nenhum telefonema, nenhuma resposta. nem ao menos pra uma entrevista. eu quero crescer. quero minha independência de todas as formas possíveis. sei que nada é pra já, mas pra quando será!? eu quero tudo e quero agora. mas sei que não é assim que funciona. como eu queria que fosse assim. enquanto isso, vou trilhando meu caminho. encontrando um jeito de fazer as coisas darem certo, funcionarem. encontrar um jeito de fazer meu sonho se realizar de acordo com essa minha atual realidade. as coisas vão melhorar. eu acredito!
Marcela
às
4:52 PM --
Quarta-feira, Outubro 06, 2010
i want more, impossible to ignore, they will come true, impossible not to do
desistir. essa é a minha vontade. só consigo pensar que eu não sou capaz. que é tudo uma perda de tempo. que eu não sirvo pra isso. acho que estou velha demais pra encarar essa empreitada no mundo teatral. claro que não! mesmo sabendo que não é isso. eu fui soberba. não fui humilde o suficiente. me deixei levar por saber, por acreditar que eu sou capaz. que esse sim é o meu mundo. que foi pra isso que eu vim. pra atuar. que, se antes eu achava que não tinha, hoje eu sei que foi esse o dom que Deus me deu. fui prepotente. faltou a dedicação tão importante pra essa profissão. quando perguntaram pra mim qual era a principal característica que um ator deve ter, eu disse que era fundamental a dedicação ao seu trabalho. e eu falhei exatamente nisso. pura prepotência, soberba.
faltou ensaiar mais. faltou me empenhar mais em decorar o texto pro teste. faltou empenho. faltou me dedicar mais. sobrou excesso de auto-confiança. sobrou nervosismo. como eu esperava passar? mas isso tudo serviu pra me ensinar. e eu aprendi a lição. não vai ser isso que vai me fazer desistir, não vai mesmo. quando tiver outro teste, estarei lá. darei o meu melhor e vou conseguir porque vou me empenhar. porque esse é o meu sonho. desde sempre. e, dessa vez, eu vou até o fim. vou atingir o meu objetivo. realizar meu sonho. sonhos são feitos disso: garra, suor, emprenho e dedicação. eu vou conseguir, eu acredito!
Marcela
às
12:48 AM --
Segunda-feira, Setembro 20, 2010
if you want my auto, want my autobigraphy just ask me...
Sou feita de tudo aquilo que está a minha volta e faz parte de mim.
Sou feita da cidade do interior onde eu nasci, com as minhas histórias, minha essência que moldaram o meu caráter.
Sou feita da capital onde eu moro, que me ensinou e me ajudou a crescer.
Sou feita da minha vontade de crescer em todos os aspectos da minha vida, pessoal e profissionalmente.
Sou feita dos meus sonhos que me alimentam e me fazem querer sempre e cada vez mais.
Sou feita da arte que me rodeia.
Sou feita da música que escuto, dos livros que leio, dos programas de TV que assisto.
Sou feita das pessoas que me cercam, da minha família e dos meus amigos que estão sempre ao meu lado.
Sou feita dos meu bons e maus momentos, das minhas horas de loucura e risada sem fim mas, também sou feita das minhas
horas em busca o silêncio, das minhas horas de estresse e que estou num momento introspectivo.
Sou feita de tudo aquilo que me faz crescer, as coisas boas e ruins.
Dos desafios que me instigam a querer sempre mais, que me fazem aprender.
Sou feita da vontade de querer sempre mais.
Marcela
às
7:28 PM --
Sexta-feira, Setembro 17, 2010
i can't take this anymore...
não aguento mais. pra mim chega. tenho um amigo em comum com o meu melhor amigo. aliás, mas em comum impossível, afinal de contas os dois dividem apartamento aqui em são paulo e tudo mais. e eu gosto dele, tenho um carinho, um afeto enorme por ele. ele é uma pessoa maravilhosa. daquela que se dá bem em tudo que faz, extremamente talentosa.
só que é pedante demais. sem limites demais. faz brincadeiras que eu não gosto. me chinga de lerda. fala mal do jeito como eu dirijo sendo que ele é um acomodado do caramba que tem carro e fica fazendo os outros de motorista. maior madame.
eu preciso urgente descobrir, uma forma de não me afetar mais com as coisas que ele faz. URGENTE! hoje eu deixei de sair com o meu melhor amigo e o irmão dele por causa desse aí. simplesmente não estou/tenho estômago pra aturar o jeito dele hoje. tem uma hora que chega. eu não tenho sangue de barata pra ficar aguentando isso. .
Marcela
às
8:14 PM --
Quarta-feira, Setembro 08, 2010
and i wonder if i ever cross your mind, for me, it happens all the time...
vamos direto ao assunto. sem rodeios. eu sou apaixonada pelo meu melhor amigo que eu sei que não quer nada comigo. que também está cansado de saber o quanto eu sou apaixonada por ele. nos últimos dias nossa amizade atingiu um outro nível depois de confissões feitas por ele. o que não mudou em nada o que eu sinto por ele. não mudou porque eu sempre soube tudo sobre o que ele estava me confidenciando. eu só tinha medo de perguntar. ele tinha medo de falar. e ficamos nesse impasse durante cinco longos anos. cinco longos anos onde tudo poderia ter sido tão mais fácil. tão mais fácil pra mim. tão mais fácil pra ele. tão mais fácil pra nós.
mas isso não vem ao caso. o que vem ao caso é o fato de que eu continuo apaixonada por ele. não tenho como negar. arrasto uma asa por ele. ou melhor, não só uma asa, um avião inteiro por ele. mudo planos, me desdobro em um milhão para poder fazer, estar com ele. eu sei que é errado. eu sei que isso já deveria ter ficado no passado por inúmeras razões mas o que a gente pode fazer se a gente não quer sair de uma situação? porque é bem isso, a verdade nua e crua é que eu não quero sair dessa situação. ele tem todas as coisas que eu quero e sonhei em um homem. tudo em uma pessoa só. o lado amigo. o lado companheiro. o lado cachorro. o lado safado. o lado sexy. a pegada. certeza que ele deve ter A pegada!
já tentei, não com muito esforço e com nenhum êxito esquecê-lo. encará-lo apenas como meu melhor amigo. já olhei para os lados e até cheguei a gostar de outros. mas o que a gente pode fazer quando a gente tem plena consciência que por melhor que a pessoa que está te chamando a atenção não é aquela que você quer? é complicado. ainda mais agora que eu descobri que ele está, enfim, solteiro. com a nossa amizade atingindo um outro nível, ele me conta suas aventuras. e eu não sei se terei estômago para aguentar o tranco. mas eu quero ter. eu quero saber mesmo que às vezes eu não queira, eu não quero querendo.
agora, sabendo que ele está solteiro, eu fico fantansiando mais do que antes. ainda tenho a fantasia que um dia ele vai me olhar diferente, vai me tomar em seus braços e ficar comigo como eu sempre quis, como eu sempre sonhei.agora eu entendo bem melhor tudo, nossa amizade e tudo que a envolve. mas ainda é complicado saber que ele ficaria com qualquer um menos comigo. por que não eu? ele ainda é a minha primeira opção. mas, ao mesmo tempo, eu tenho medo que qualquer coisa que aconteça entre a gente possa nos separar. eu não aguentaria ficar sem ele. eu perderia meu chão, meu porto seguro.
o jeito é sair por aí. criar as minhas próprias aventuras para poder compartilhar com ele também. trocar experiências, figurinhas. porque prefiro ter ele pra sempre na minha vida do que perdê-lo. e eu tenho tanto medo de perdê-lo. tanto. o que eu faço? eu não sei. na verade eu sei. está na minha frente o que eu tenho que fazer. mas eu não quero. eu sei o que eu quero. um beijo. só um beijo.
Marcela
às
9:17 PM --
Sábado, Agosto 28, 2010
stay a while and maybe then you'll see a different side of me
o problema é que eu crio expectativas demais. é o passo mais rápido para a frustração. em um mundo perfeito, tudo aquilo que eu imagino daria certo, se realizaria. simples assim.
meu melhor amigo seria bem mais que apenas meu melhor amigo, como eu gostaria que fosse. em um mundo ideal, eu perderia peso com a força do meu pensamento. em um mundo ideal, eu saberia exatamente o que eu sinto pelo irmão do meu melhor amigo, será que estou mesmo apaixonada por ele, mesmo sabendo todas as complicações, entre elas, a distância. não sofreria, ou pensaria que estou sofrendo porque ele está namorando. em um mundo ideal, eu não acharia que as coisas estão melhorando, que um antigo caso está de volta, que dessa vez a gente pode dar certo. em um mundo ideal.
mas a gente não vive em um mundo ideal, não vivemos de acordo com as CNTP. meu melhor amigo não vai cair em si um dia e perceber que eu sou a mulher da vida dele. que eu estava aqui o tempo todo, ele só não tinha reparado, ainda. seu irmão também não vai terminar com a nova namorada por minha causa. eu não vou perder peso num piscar de olhos, é preciso disciplina e muita força de vontade. e o caso da internet é algo do passado que deve ficar no passado. enterrado. já tive a minha chance e disperdicei, infelizmente.
só queria que chegasse a minha vez.de dizer a alguém 'eu te amo' e ouvir isso de volta. ser amada como mulher. é o que está faltando. um dia, quem sabe, a minha vez ainda vai chegar. tudo chega na hora exata. eu acredito.
Marcela
às
11:30 PM --
Quinta-feira, Agosto 19, 2010
feliz dia do ator
feliz dia do ator à todos os meus queridos amigos atores, que são muitos sem perder o que são de verdade, o seu verdadeiro eu.
que são mocinhos e vilões. novos e velhos. ricos e pobres. loucos e sãos. felizes e atormentados. contemporâneos e atemporais. muitos em um.
por nos emocionar das mais diferentes formas. rindo. chorando. ficando com raiva. torcendo pro vilão se dar mal. pro mocinho se dar bem. ou até pro vilão se dar bem (na fantasia, cabe!). torcendo pro mocinho ficar com a mocinha no final porque todo mundo quer um final feliz pro seu personagem favorito.
parabéns por fazer com a gente sonhe junto de vocês com cada personagem, cada peça, cada fala, cada cena. de qualquer meio. teatro. cinema. novela. web. rádio.
“ser ator é conviver com o mundo
estando fora dele
observar o tempo passar
fingindo o triste esquecimento
ser ator é abraçar o mundo
quando não se tem fé no alheio sentimento
(ainda por ternura, ainda por amor)
ser ator é decorar o texto sem sentido
roto e repetido
o texto que não fala ao coração
o texto que não consola
o texto de um autor
há muito fora de moda
ser ator é subir ao procênio sem platéia
sem riso e sem aplauso
encenando a loucura do próprio gênio
(por si, para si)
ser ator é desejar todas as almas do mundo
com suas máscaras
e dramas e comédias
e posição em cena
por desejo de tornar-se
sem jamais realmente poder vir a ser
ser ator é conviver com fantasmas
que lhe contam coisas ao longo dos atos da vida
sempre anotando tudo
sempre aclarando a memória
que acaba por se tornar outra coisa
ser ator é,
ouvir,
para não esquecer
para representar
no imaginário e fantasia
aquilo que não poderia ser a realidade
(mas é)
ser ator é ver a cortina se encerrar
para no palco se sentar
e indefinidamente aguardar
o verdadeiro espetáculo
da vida
que a de começar
que a de começar
que a de começar!
cansei. cansei. cansei. cansei de brigar por uma luta perdida. trabalho num lugar que eu não gosto. não reclamo do fato de estar trabalhando. graças a Deus eu tenho esse trabalho que me ajuda a me manter em são paulo depois que me formei na faculdade, caso contrário, já teria voltado pra são joão. algo que não quero. não quero mesmo. são joão é o lugar onde me reconecto com as minhas raízes, recarrego as minhas energias. revejo tudo aquilo que faz com que eu seja boa parte do que sou hoje. minha essência. minha família.
onde trabalho costumava não me incomodar. mas aí, depois de algum tempo, uma conversa daqui, uma fofoquinha de lá, uma intriguinha, uma vírgula fora do lugar causam o maior estardalhaço. eu vejo o que está errado lá dentro. eu tento mostrar pra pessoas que podemos seguir por um outro caminho, tudo em vão. em vão. aí as reclamações se tornam constantes.a insatisfação cresce. por que as pessoas não te ouvem? é impossível que eu esteja falando tanto abobrinha assim.
mas eu cansei. cansei de reclamar. de ficar tachada como alguém que só reclama. em minha defesa, eu posso até reclamar mas eu faço a minha parte, faço o meu trabalho. e, acredito que faça direito porque a rádio mais "difícil" na atual situação ficou para ser editada por mim. algo de bom eu devo ter. é lógico que tenho.
mas esse post é para expressar o que eu quero a partir de agora. não estou satifsfeita no meu atual trabalho. é algo que eu aceitei de emergência. me sinto honrada de poder ter um emprego. ter o meu dinheiro. não tenho a minha independência financeira ainda dos meus pais, mas ela vai chegar. ô se vai, eu acredito, hoje mais do que nunca!
enfim, tô dando voltas, mas eu quero dizer, cansei de reclamar. hoje eu quero chegar lá no trabalho, colocar o meu fone, editar as minhas matérias, fazer o que tenho que fazer, bem feito, e ir embora pra minha casa. mandar currículos. fazer os meus cursos. trilhar o meu caminho profissional.
é ruim você chegar em um lugar e reinvidicar por aquilo que você acredita que tem direito e as pessoas te olharem como se você fosse um extraterrestre. eu quero o bem da empresa. o que eu falo não é por mal. mas é impossível. é impossível crescer ali sem bajular os outros. mas não quero gastar a minha energia bajulando alguém num lugar que eu sei que não vai me dar voz,não vai me dar a devida importância, num lugar que eu vejo que não dá pra crescer. e eu quero crescer. quero trilhar o meu caminho. conquistar o meu espaço.
o meu espaço não é esse. eu sei exatamente o que eu quero. por isso não quero gastar minhas energias reclamando por um lugar que não vale a pena. hoje, eu conheço reconhecer o meu valor.quero poupar energia porque algo que eu quero, ou melhor, sempre quis, está de portas abertas. me esperando. de braços abertos. eu sinto!
:)
Marcela
às
11:42 PM --
Sábado, Agosto 14, 2010
find a dream you can follow
o importante é perceber que NUNCA é tarde demais. nunca é tarde demais para realizar o seu sonho. os sonhos estão aí para serem sonhados, realizados. não importa o quanto você tenha resistido ao seu sonho. ele vai chegar. vai chegar na melhor hora. vai chegar na hora em que você estiver pronta. pronta de verdade.
Marcela
às
8:29 PM --
Quarta-feira, Agosto 11, 2010
my tears dry on their own
as peças começam a se encaixar como um perfeito quebra-cabeça. eu começo a sentir que, mesmo estando longe de ser aquilo que eu quero ser, pela primeira vez na vida, eu sinto que estou no caminho certo. naquele caminho que por mais difícil, complicado, cansativo, árduo que seja vai me levar pra onde eu quero e devo estar. vai demorar, mas tudo tem a sua hora e lugar. finalmente estou começando a me entender, a me olhar e até a gostar da minha imagem refletida no espelho. porque antes eu via alguém incapaz, alguém que está na vida a passeio.
mas eu nunca quis ser alguém que está na vida a passeio, eu estou aqui para aparecer, para ser e me fazer notada. quero mostrar ao que vim. estou no caminho certo. ando mais leve, me sentindo bem. jogando energia positiva pro universo. e terei essa energia positiva de volta com coisas maravilhosas. só basta acreditar. coisas que me angustiavam, aos poucos, vão aos poucos sendo deixadas pra lá. como deve ser. começo a me preoupcar mais comigo mesma. saber que apesar de ter no meu melhor amigo o meu porto seguro, sei que ele sente da mesma forma em relação a mim. também sou seu porto seguro. por isso continuo aqui. pra ele. por ele.
mas também estou aqui por mim, para mim. e o que importa nesse meu mundo pra mim sou eu. simplesmente. estou com orgulho de mim mesma por me sentir assim. eu nunca acreditei muito em mim, mas estou começando. já é um ponto de partda. ainda choro ao falar daquilo que eu realmente quero fazer da vida. acredito que deve ser porque eu sempre soube, sempre esteve na minha cara e eu brigava. brigava porque estava de mal comigo mesma. e a pior coisa do mundo é você estar de mal de você mesma. o mundo se volta contra você. uma verdadeira conspitação interplanetária.
hoje me sinto bem. me sinto mais leve. sinto que começo a aceitar quem eu sou e, graças a isso, consigo ver o que posso e preciso mudar. "me livrar dos meus próprios demônios sem me livrar do melhor de mim" [ou algo do gênero]. me sinto madura o suficiente pra ficar sabendo de coisas que eu teimava em fingir que não sabia. por medo. meu medo. medo dele. estou crescendo. é assustador. estou crescendo por minha conta. é difícil. complicado. queria ser o peter pan nessas horas e nunca crescer. mas isso funciona melhor na fantasia. fantasia que faz a vida ficar colorida. bela.
tenho um caminho longo a percorrer, com obstáculos que vão me desanimar de vez em quando mas, no fim do arco-íris, tem um pote de ouro para todos aqueles que acreditam. e eu começo a acreditar!
